♂吖头de清爽阁♀

和日本人在一起工作真累人那，这是我工作到现在唯一能感受到的痛楚。工作压力太大，大到我无处去倾诉我的痛苦。每天都是那些鸡毛蒜皮的小事，不过你说它说大不大，说小也不小，就是在那儿一直悬着。周遭的朋友反而羡慕我，更让我是哑巴吃黄连。不过，也都是各有各的道理，就要看你自己怎么去面对，怎么去看待它。难道人一旦踏入社会就要担负各种各样的压力么？这种无形的东西让我喘不过来气，早晚得被他折磨到痛不欲生阿。。

苦命的我。。。人活在世上就要受苦嘛？

老公说我不适合去工作，特别是在这种环境下，这种工作环境下。。可是在这个社会里你不前进就要被淘汰，更何况现在这么严峻的情况下。。想混口饭吃就得拼上小命喽。我问过几位在我之前就已经踏入这个大火坑的前辈们了，他们也是同样的回答，一样！ok！~了解~不就是打拼么，不怕，这么多年都坚持走过来了，不差这一下下了.hehe !~我认为，人这一辈子怕的不是死亡这两个字，更可怕的则是----后悔！我害怕后悔，更讨厌后悔，就像看上一个自己喜欢的东西，当时没有买下的话，等你转回去的时候却发现被买走了，哎哟，那个后悔啊！没错，趁年轻多做点事没有什么大不了的，我相信老天有眼啊。。看压力把我给整的，这句话都给蹦出来了。。（#。#  ）甚至遇上更可气的就是，他们竟然问你，为什么不回中国阿？把我气得，我回不回去碍着你什么了？小日本鬼子们！

前几天和一位朋友联系，她已经受不了公司里的种种压力，上个月就早早的把工作给辞掉了，说是每天早上9点上班，一直到晚上10点钟左右才能回到家。天啊，这种公司不干也罢，更不值得去留恋。说来说去，压力都是自己给自己的，凡事想开点就好了。实在被折磨得不行的时候，暂时抛下淑女的形象，大声吼几下，完事了再戴上面具，恢复原来原本该有的样子。哎， 人哪，这一辈子！~生活把我享受了，什么时候才能轮到我去享受生活呢？？

 

我毕业了，就这样结束了。。。

我也不再是学生了，没有了学生优惠，更没有了当学生的天真和纯真。

 

踏入了社会，这残酷地资本主义社会里，我感到一丝地寒意，不由得打了一个冷战，接下来该怎们去适应呢？

 

在日本我发现时间过的很快，转眼间来日本快7年了，身边的事物也在不停得变换着。我们适应着生活同时生活也在适应着我们。它们也在告诉我们，要不断地让自己进步，才能成长！

 

努力，努力，还是努力~！让我不由自主地想起一段很经典的话语：革命尚未成功，同志仍须努力！~

 

Fighting!!!  A  zA  A  zA  Fighting!

 

 

 

 

 

 

父母来我这里已有将近2个月的时间了,明天都充满了快乐和温馨,呵呵,还好有爸妈在,要不我的生活依旧是枯燥而无味..并且,漫长....

 

看看朋友的日志,大家都过的有滋有味,挺高兴的.希望美好的日子永远伴随在我和大家的身边...

 

  等了一年有一年,在坚持坚持就可以回家了,说不出来的感觉,兴奋还是什么?最近都在忙着办理父母来探亲的手续,希望结果早点下来,好让我的心安静一下.虽然现在不上课了,但是抓紧时间找工作才是最为重要的.说起来简单,做起来难啊,简直就是难上加难.我是回国还是继续留在日本呢?

 

  事事难料,还是先努力吧!~成功还是会来靠近你的.

 

 

 

 

 

 

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  接近一个月都没有来整理我的小房子了,乱七八糟的不成个样子,呵呵~最近挺忙乎的也不知道忙个啥,就是感觉没有空闲的时间来让我好好的休息一下,哪怕是1秒也好!我和zhu 还照旧地过着每天的生活,忙着自己的事情!

 

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  其实我是不坚强的人,其实我是个胆小的人,可是我却有着不平凡的经历,拥有一段幸福的爱情,拥有一帮交心的朋友,也许这就是人生,平平淡淡才是真,快快乐乐的度过每一天才是最重要的事情,我相信自己会幸福的过下去,一直这样....永远.......

 

 

  真的,来这里这么长时间了都没有怎么好好过过自己的生日,感觉那些东西好象都被每天的忙碌冲淡了,让人们忘记了它,没有人注意到它~让人随之遗忘的不是表面而是内心里根本不存在,乱了,乱了,胡言乱语.最近变得很伤感还是很消极呢,搞不明白.自己想的却和说出口的不一样,是口是心非么??是就是吧,我不在乎,只要能快乐,我愿意有的时候演绎出不同的场面,愿意卸下自己的伪装,卸下自己的面具,也是正因为他们,才让我感觉到原来的自己,其实我是快乐的,我不孤单,记的刚来的时候都是自己和自己说话,好好笑!有的时候发现面具也只是暂时的,它掩盖不了原本的真实,索性卸下它,如释负重,感觉好好的~ (^_^)v ~!
 
    朋友问我以后向往的生活是怎样??
    我想: 有个属于自己的家,早上醒来,依偎在爱人的怀里感受着日出的温暖,温馨地闭上眼睛,仿佛听见有花儿在耳边悄然绽仿,轻轻地歌唱.这,就是幸福的声音~为他做一份早餐,或是准备一份爱心小便当,呵呵,下午有时间自己可以打扫房间,坐在窗前靠在沙发上看自己爱看的小说,或是爬爬格子,把自己和他的一点一滴都记下来,,,,晚餐做好等他下班,或是堡一份汤来给他,恩,这样就可以了,这就是我所期待的充实而又有幸福的生活~!就象花火一样灿烂而又不失它的华丽.

 

 

 

  愣了许久的我, 才回过神来.妈妈的话语又一次在耳边敲响..无时无刻不在挣扎的我,思想斗争了一次又一次,可..最终还是欺骗不了自己的心.真想回到以前的那些快乐的日子里,和我认识的zhu在一起,只多么让人欣慰的事情.现在的zhu 变了,变的我自己都不敢抬头认他了,吃惊中难免有些惊喜,可惊喜中难免有些悲伤..他对我说出来的话语就象海浪一样狠狠地扑打在我的心上,冰透了...他已经不是以前的那个许文涛了,也不是初来日本时候的那个许敬涛了,他,现在是谁?我反复责问自己,这个残酷的社会连我最爱的人都不放过,把他变成了另外一个世界来的人,很我好象认识又好象不认识.我哭了很多次,但,自己还是过不了自己的这一关,我是不是很失败,呵~我也不知道!

 

 

 

 

  好久不来了,感觉对这里很陌生!最近都在忙碌着,一直没有时间来照顾我的这个小空间,呵呵,再加上前两天空间出了故障而导致打不开它,不过,现在一切恢复正常,恩,我的生活也慢慢的随之而恢复正常了!好欣慰,好感动!~~~~~~天天只有上班下班的我,最近没有什么有趣的故事发生, 啊,对了,还是说一说我的那份新工作的事情吧!`,因为我对它颇有感触的!~

  恩,上个星期开始在一家叫做"the  orchid"的高级中国料理店里上班,它没有枉费自己的这个高贵的名字,店里面什么都是贵的,而且几乎所有的东西都是纯手工制作出来的.刚上班的第一天,店长给我们做了一下这个公司的历史和是如何创建的.天啊,听完之后才明白,公司的老板是一个从小在日本长大的中国人,总厨师呢,也是一位来自hong kong 的料理人.以前呢,从老板的爸爸的爸爸开就创建了名叫"维新号"的这么一个小店,只经营一些面食之类的东西,简历上还曾写到,在当时的那个时期里,这个饭店还曾经受到过几位当时在日本的留学生的欢迎,他们就是"周恩来,蒋介石,鲁迅"~~~呵呵,奇妙吧,更奇妙的还在下面呢!后来由于有了很好的发展,从小店铺一步步发展到现在的这个高级饭店.嘿嘿,怎么觉得自己在做宣传一样,哎,管它什么不什么呢,我只是工作而已,其他的都和我无关,脑子里实在是装不下这些玩意儿了!

  开始工作的第一天,倒是挺新鲜的,累虽累点,但是心情不一样,(不知道自己能坚持住几天,呵呵)后来一看菜单,好家伙,就只看见一个字"贵",其他什么都看不见!~~别的不说,就拿北京烤鸭来说,就要买他个(日圆)12600啊!简直没把我的下巴看掉了,这个价钱要是在中国吃一个星期的烤鸭都不成问题.更别说别的什么2个小笼包600日圆,一碗云吞(大概有6个吧)1000日圆......不说了.再说就都要吐血啦!~什么破鬼地方,诶,别看鬼,有的是人来,被蒙骗的傻子们.!悲哀!~

 

 好了,不说他们了,越说心情越不好.来点别的吧,恩,昨天和老妈讲电话时还被一顿催促着要求我赶紧回国,不让我再在这个鬼地方呆了.恩?回去了我能干什么呢?看了那些"海龟派"们回国之后的生活记,说实话还真不想回去,但是又不能一辈子呆在这边吧?哪有两全其美的方法呢?只能走一步说一 步了,这个事儿可真是把我为难住了!~

 

 

 

   紧张的考试,繁忙的打工,都快把我给得透不过气来了!有的时候感觉自己好无助,好孤单,拼了命的要得到点什么,结果都不能如愿以偿!世界上没有公平的事情,好象一切都是被安排好一样,又好象一切都是那么的陌生.多的只是每天不停的奔跑,永远也安静不下来的样子.最近天气的缘故心情也很烦躁,没有人陪我说说话,没有人陪我静静地呆着,似乎我好象已经被这个世界给淘汰一样,并没有得到想象中想要得到的某些事情.感叹~~~~~~我自己,只有感叹罢了!

 

 

经过重重困难的我和zhu ,现在又要从新面对另外一个新的挑战了!等待我和zhu 的将是什么?是喜,?还是悲,?

成长中,都要经历种种挑战,我,也不例外.只是来的早晚而已罢了.爱一个人就要付出!起码我是这么认为的.

   我们在人生的道路上都在慢慢成长,我们的爱在成长中,成长的坚强一些.有过心痛,有过悲伤,但这些对于我们来说都不算什么,

更重要的是在成长过程中,要明白爱,明白爱的所在,明白爱的真谛!

 

 

 

 最近实在是倒霉得不能再倒霉了.不知道从什么时候开始的,但我坚信总有一天我和zhu 能度过这个艰苦的难关,我坚信!

 

  

   最近天气没有什么不好，可是我的心情总是好不起来，不知道什么缘故！
   今天没有上班，而是和zhu参加他和他朋友的聚会，本来是件很高兴的事情，可是到后来却让我感到伤感和失落，感觉今天的聚会是个错误，是不应该让我承受的，不应该，为何还让我再拾起不愿意拾起来的事情呢？
   人都有压抑，可这压抑到底该怎么释放可是个大问题，也许他明白，也许他不明白。。。。
   他说要戒烟，等到终于戒掉的那一刻开始他也就能把我给戒掉了！呵呵，是吗？如果是的话，我不会等到让他戒掉我的那一刻，我会先选择离开，因为我不愿意看到这一刻的到来。难以割舍掉！
   不知道他的到来是好还是不好，不愿意看见他变化的样子，很可怕，也许这就是他的本性吧，刚才看了看他来之前给我的信，呵呵，和现在的他比起来那时候的他还是好的！这样认为。他是个孩子，还是个孩子啊！尽管很聪明，但有的时候还得让女人来管，就象小树一样，不经常掰掉长出来的歪芽的话，这棵树就不会健康的成长了。
   一年半之前的那件事情让我和hu都怀恨在心，作为男人的他更不要提怎么忍受了，这一点我是明白的，更何况他在家里受背景的影响。。。。那么骄傲的他，现在却。。。。
   本以为能顺服他的我，简直就是个错误，我太天真了，天真的已导致我现在的愚蠢！呵呵，--------------------------------------------《冷笑》
   我顺服不了他，但以我的性格于不能完全服从于他，矛盾的我不知道该怎么好才是。我哭，可哭是解决不了问题的，更何况哭对他来说不能让他心软而是对我更加严厉，他对我已经厌倦了么？我时常责问自己，我哪里不好了么？还是，，，转念一想，他放弃了那么多，等了那么多年，吃了那么多的苦，来找我，和我在一起是需要多么大的勇气和毅力！真希望我和zhu象童话故事一样没有烦恼，快乐的生活下去，可现实总是违背我的意愿，不断让我受到伤害，我知道那件事情让我对不起他，欠他的我都在还，可我是人，是女人，是感情丰富的女人，不是机器，更不是奴隶被他呼来吓去的，我不愿意看到这样的结局，真的！既然当初作出选择，就要想到为现在的事情而承担，这是必然的，所以我就负责我所做的事情，包括我自己！如果真的他要放弃的话，我也无话可说，我会默默地离开！

     时间过的好快，距上次回家又是一年了。这一年中和zhu在一起有过很多的事情发生，眼看着zhu 和我在一起的时间快要2年了，真的不得不佩服！

 

     但是，有高兴就会有烦恼！

 

     前两天刚吵完架的我，昨天又发生了不愿意发生的事情，哎，真是哑巴吃黄连----有苦说不出啊！我是个容易后悔的人，希望我现在做的决定不要再让我失望，因为我已经再也经不起严重的伤害了，仅此而已！

     男人和女人的婚姻已近十年的时候，说到时候庆祝一下。 

　　终于到了他们的结婚纪念日了。两个人在一个不是很热闹的餐厅见面了。男人穿着白色的衬衫，看上去很精神。女人也特意打扮了一下，还略施薄粉，穿了一套咖啡色的套裙，头发盘了起来。 

　　男人从口袋里掏出精挑细选的戒指，打开盒子，取出来给女人戴上了。女人的手轻颤了一下，心里顿时有种异样的甜蜜。结婚十年了，女人还是这样青涩。 

　　女人抽回手，把戒指放到面前仔细端详。她知道，眼前这个男人是爱她的，她没有选错人。女人从包里拿出一个盒子，递给了男人。他小心的打开，是一款最新的手机。男人一直想买的，可是怕女人不舍得，因为女人一向很节约的，尽管现在家里条件已经允许了，但是他一直没提，今天女人居然自己给男人买了回来，男人真想抱一抱她，十年的婚庆是浪漫的。 

　　又过了五年，男人当上局长了。应酬多了，很少回家，女人总是一个人在家，孩子已经外出上学去了，星期天有时也不回来。女人便参加了社区的志愿服务，专门去为一些孤寡老人服务，过得也很充实。直到有一天，她回家打开门时，碰到一个比她要年轻得多的女人在自己和男人睡过的床上，她一阵眩晕，几乎立刻要倒下了。 

　　过后，她的身体一直不好，男人觉得对不起女人，没少请名医。但是女人一天天瘦了下去，终于到了弥留之际，女人用微弱的声音让男人从衣柜里拿出一个小木匣子，那还是男人有一回出差在外地买的。女人把一直装在贴身口袋里的钥匙颤抖着递给了男人，示意他打开。男人接过钥匙，手居然颤抖得几次都把钥匙放不到锁孔里。 

　　终于打开了，男人看见里面有一些以前恋爱时送给女人的东西，这么多年了，她都保存得好好的，男人的眼睛有些湿润了。他一样一样的看，每一样都能勾起他的回忆，盒子的底部平躺着一本薄薄的笔记本。那是当时他发表第一篇作品时乡广播站给他的奖励。男人在想这是她的日记？他看了一眼女人，她闭着眼，好像很累，但是好像很安详。打开第一页，扉页上写着四个娟秀的字－－爱的存折，接着翻开，男人的泪大滴大滴的落在了本子上。 

　　85年12月18日，我终于嫁给他了，先在我们爱的存折存上10000，看我们怎么用吧。 

　　86年3月8日，他给我捎回来一根红围巾，存进去50。 

　　87年2月5日，生女儿难产了，我听到他在手术室外面跟医生说保大人，孩子还可以再要的，存进去500吧。 

　　89年5月1日，他说单位放假了，让我陪他出去玩玩，我舍不得花钱，他生气了。取出来100吧。 

　　95年12月18日，他送给我想了很久却没有说过的戒指给我，我真的很爱他呀，加1000吧。 

　　98年11月9日，他现在越来越忙了，我们很久没有说什么话了。今天我们为孩子的成绩问题吵了几句，这是结婚这么多年来的第一次争吵，取出来1000吧。 

　　99年2月5日，他又喝多了，我刚问他一句他就开始发脾气，取出来200吧。 

　　99年11月23日，居然有好多天没有往里面存一点点。 

　　2000年4月1日，我的世界塌下来了，还有2450，现在一分也没有了，我的爱情存折空了，空了。 

　　男人再也看不下去了。他看到最高峰的时候，女人在里面累计存了130000多啊，从当初的一万基数，到13万。从13万到零的时候，他知道女人真的受不了了。可是现在好像已经晚了，男人摇了摇头，不，一定要再用爱去滋润她，海泪眼朦胧的望向女人，她好像已经睡着了。 

　　他去握她的手时才发现，女人子已经永远地离他而去了，他放声大哭，可是她已经听不见了。 

  当你爱上了那个追你的男生，一定要记得，不要让他在你的门口等上太久，因为任何人的耐心都是有限的，不要以为他喜欢你就可以毫无怨言的为你白白浪费几个小时的等待时间；
  如果你不爱他，那么请早点告诉他，不要让他再为你耗费自己的青春，感情还有金钱，更不要把他的追求当成是自己炫耀的资本，被人玩弄的感觉就像吞了一只苍蝇那样恶心，亲爱的，为了保持你的形象，请你早点拒绝他；
  在你的朋友和他的朋友面前不要表现的像一个母老虎一样，男生总是爱面子的，在外人面前多给他一点也没有什么不好的，更何况他是你的男朋友，而且自己也能落个贤妻良母的称号，一举两得，何乐而不为呢；

  对他要倍加呵护，男人总是比女人过得更难，在外面风风光光的，心里也许有很多说不出来的苦衷，所以当他偶尔下班回家摆了一张臭脸的时候决不要生气，要用你的温柔打动你的爱人，谁还没有不顺的时候嘛；
  不要宣扬那个所谓现代男生的“三从四得”，什么“老婆的命令要服从，老婆的……，老婆上街要等得”等等，站在一个女性的角度来看都觉得这个是很不合理的，更不要提男生了；
  逛街的时候不要一心只想着自己逛的爽，其实大部分男生都是不喜欢陪着女孩逛街的，很多可能都没有陪过自己的老妈，只是由于你是他的女朋友才没有发飙而已，换个人早就溜之大吉了，所以买了东西就赶紧回家吧，要是非要逛的话不如去找同性朋友，和她们逛起来才是真的尽兴，相信谁都不想看自己的男朋友走进一家服装店的第一件事就是找板凳；
  不要和别人攀比，女生有的时候虚荣心比较重，但是为了你们的将来，请千万不要说出，你看谁谁谁今天又买了什么什么的，说者无意，但是这时候男生心里面肯定很不好受，脾气好一点的会不说话，脾气不好的估计就要发火了；
  不要当着男朋友的面大肆的夸奖别的男生，除非你是不想和他过下去了，因为这样的直接后果就是他会以为你看不上他了，所以才会这样当面羞辱他；
  不要和别人说你们两个人之间的小秘密（这个的内容大家自己想想），即使是再亲密的朋友也不能说，除非他不知道，否则他知道了心里肯定又会又疙瘩的；
  做错了事就要主动承认错误，那种认为两个人吵架不管谁的错认错的一定是男生的想法已经过时了，现在男女平等，犯了错误承认一下又不会多长两斤肉，所以错了就请对他勇敢的说：“亲爱的，我错了，原谅我好吗？”，ok，矛盾一下子全解决了；
  不要每天神经兮兮的拿着他的手机看看有没有什么不好的短信，是你的别人抢都抢不走，不是你的再怎么样都留不住的，所以相信自己，做个自信的PP女友；
  对他的老妈一定要好，当然毫不讲理的婆婆除外，因为他妈妈和他在一起的时间现在远比你们在一起的时间要长，他们的感情肯定也比你们的要深，不要问那种“我和你妈妈同时落水你会救谁的问题”，很多时候答案往往会让你伤心，要不就是他根本就是哄哄你罢了，况且如果没有他他*的悉心教导怎么会有这么优秀的男生呢，所以把她当你自己的妈妈一样看待吧；
  不要背叛他，给他真正的安全感，让他能放心大胆的去开创自己的事业，并且始终记住：无论贫穷还是富有，健康还是疾病，都要相爱相依，不离不弃，直到死亡。

爱他，摘下你的面具。做他的爱人、亲人，朋友。关心她，像他关心你一样；紧张他，像他紧张你一样；爱他，像他爱你一样。在要求和挑剔他之前，先问问自己做得怎么样。不只是被爱和索取，而是平等地相互体谅，相互关怀。把你的心和他的心紧紧相连，而不只是身体。